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全民娱乐是赌博吗app_总是要求孩子听话、要乖,这样教育的后果是……

2020-01-09 13:30:40      访问量:921

全民娱乐是赌博吗app_总是要求孩子听话、要乖,这样教育的后果是……

全民娱乐是赌博吗app,无论家长们多么爱自己的孩子,如果经常向孩子提出“听话”的要求,并总是要求孩子服从自己,他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性,他潜意识中从未和孩子真正平等过,但在孩子眼中,他们只不过是些“不听话”的家长。

——尹建莉

橙子快9岁了,这半年多来,有一个字眼越来越多地从他的嘴里蹦出来:“不”——我不!就不!不行!不要!no!no!no!

我明白,说“不”,意味着橙子的自我意识越来越强大,以及越来越清晰的界限感——这是我的事,我的选择,我可以不听从你的意见。

带着几分欣慰,几分纠结,几分坚定,我也在尽力做好属于我的功课——练习说“好”。

带橙子去买衣服,说好让他自己挑选。结果他挑了一条接近宝蓝色的裤子。

我说:“这个颜色不太好搭配,你确定要买这条吗?”

橙子点点头:“你给我买的裤子都是深色的,我想穿鲜艳一点的。我就要这条。”

“要不,咱们再看看其他的裤子?”

“不,我就要这条。”

那好,那就买。

晚上快十点了,早已过了入睡时间,橙子在床上翻来覆去半天,一咕噜爬起来:“妈妈,我想画会儿画。”

“可以啊,你自己决定吧,不过明天还要早起上学,你把握好时间啊。”

“知道了。”

过了半个小时,我洗漱出来,看到橙子还伏在桌子上专心画画。我没去催促,只是提醒他:“把头抬起来点,别太低了。我要睡觉去了,你自己看好时间啊。”

过了一会儿,听到橙子收拾好文具,进屋睡觉了。

不是很久以前,我们之间的状态不是这样的。

我从小的个性就有些倔,很多事非要按照自己的意愿来,甚至哪怕心里明白怎样做更合适,也不愿意放下面子,颇有宁折不屈的风范。

在和橙子相处的最初几年中,我也是这样,习惯了让橙子按照我的想法来。

记得有一次,橙子两岁多时,因为什么事我很生气,橙子坐在地上哇哇大哭,说:“妈妈抱抱。”

能感觉到,橙子想与我和解,但又放不下他的小自尊心。

我板着脸:“不抱。”

“妈妈,你过来,抱抱!”

“我不过去。”

橙子哭着爬起来,走到我身边,又一屁股坐在地上,向我伸着胳膊,哭着喊:“妈妈抱抱……”

现在想起当时我们母子僵持的情景,我还很心疼那时的小橙子,自己怎么就那么强硬呢?

然而当时我并没有意识到自己的问题,还认为这是在扳橙子的坏毛病。

直到我发现,随着橙子慢慢长大,去个厕所都要向我请示:“妈妈,我要大便!”

直到我发现,橙子不知道什么时候变得乖巧,刚刚还坚持自己的意见,我一发火,他就说:“妈妈,你别生气了,我去做。”

直到我发现,和小朋友玩耍时,橙子不经意间流露出的拘谨表情,内敛的身体语言。

每一个发现,都让我心里很不是滋味,我不希望橙子变成这样,不希望他这么乖巧,这么拘谨,这么介意别人的态度,我希望他无拘无束,个性舒展,哪怕调皮捣蛋也好。

我意识到,我必须要改变了。再这样下去,橙子的性格就受到影响了——事实上,已经受到影响了。

我开始学习,开始改变,努力做好生活给我的功课——界限与尊重。从一点一滴的小事做起,尽量尊重橙子自己的意愿。

他想要买蓝裤子,好的。

他不想睡觉,想要画画,好的。

想锻炼他的交际能力,让他去问路,他不想去——那好吧,不去就不去。

嘴唇裂了,又红又疼,涂药膏涂到第三天,他不想涂了。告诉他再涂一天,巩固一下。他说已经好了,不想涂了。——那好吧,那就不涂。

不再喋喋不休地讲道理,不再用发火的方式让他顺从,不再把自己的意志强加给他,只是告诉他每个选择可能会面临的后果,让他自己做决定。然后,心平气和、真心实意地对他的决定说“好”。

蓝裤子穿了两三次,就不再穿了,说不好搭配衣服。

画画画到深夜,早上一叫也起来了,还算精神。

没涂药膏,第二天嘴唇又开始疼,他知道了需要巩固。

……

我心平气和地接受这些结果,不论好与坏。有必要的话,和橙子一起总结一下经验,或者根本不再多说什么。管好自己的嘴巴,坚决不说“你看,我说什么来着”“我早就说了,你不听”这类的话。

不知不觉地,橙子有了变化,哈哈大笑的时候多了,调皮捣蛋的时候多了,说话的语气多了几分自信和沉着,开始坚持自己的意见了,以及,越来越多地说“不”了。

这些变化,我看在眼里,喜在心上,也很欣慰自己做出的改变。

然而,我要做的功课很快又升级了。这次的主题是“臣服”。

生活中的小事,我可以尊重橙子的意愿。但,再大一点的事呢?

前不久,老师选中橙子打篮球,他却不想去,说打篮球没意思,又没有认识的同学,不好玩。橙子爸爸现身说法,给他描述会打篮球是多么有意思又有魅力的一件事,然而橙子不为所动,就是不去。

橙子心心念念了两年的一个表演社团,终于向他招手了。这个社团有很多登台演出的机会,是个非常好的机会。没想到,橙子的兴趣却转移了,不想去了。我心下很是遗憾,循循善诱了半天,橙子还是说“不”。

你看,说好了尊重他的选择,但仅仅在兴趣班的问题上,我就有些不淡定了。

你明明看到这件事会对孩子的今后产生影响,看到孩子的决定太局限于眼前,不能像你那样看得长远,如果按他的意思来,大好的机会就这样错过了,你还会尊重孩子的选择吗?

我也很犹豫,这样一味地由着他,是不是对他的不负责任?

关于这件事,我想了很多,逐渐捋清了自己的思路。

橙子是个有些敏感的孩子,之前我对他的管制已经是一种压抑,如今,我想尽可能地呵护他的自由意志。毕竟,在漫长的一生中,有个开朗阳光的性格,比多学一样技能重要得多。

在希望孩子幸福和成功之间,如果只能选一样,我会毫不犹豫地选择前者。

更重要的是,人到中年,经历了一些世事,也见识了很多千回百转,跌宕起伏,我对生活多了几分敬畏和臣服。

在生活和命运面前,我逐渐意识到个人的局限和渺小,也更加理解了什么是真正的顺其自然——用心当下,尽人事,听天命。

然而,我却在无意中把自己当做了孩子的“神”,好像可以高瞻远瞩,未雨绸缪,安排他的命运。

我比孩子看得远,但生活比我看得更远,对每一个人,生活自有他的安排。

沧海桑田,白云苍狗,十年之前,我们想象不到自己今天的样子,十年之后,谁会知道自己又是怎样一番模样?我们能把握的,就是此时此刻,做好当下的事。

我当下能做的,是学会信任孩子,尽量尊重他的选择,给他自由生长的空间,培养他依照自己的内心做出选择的能力,让他生长成最像他自己的样子。

我相信,每个人的内心都是向上向善的,学会倾听内心的声音,尊重这个声音,他的选择不会差到哪里去。

有个女孩,家里人强烈反对她交的男朋友。可是越反对,她越坚定,这样僵持了好几年,家里人只好随她了,说不再管她的事。当阻力消失,女孩反倒犹豫起来,觉得父母的意见确实有道理,几经犹豫,最后还是分手了。

还有一个女孩,从小父母管教得过多过严,她的自我被压抑到失去了感受,很多年来,不知道什么是开心,什么是悲伤。

心理医生给她开出的“药方”是,每天按自己的意愿做三件事,哪怕是吃饭这样的小事都行,但最好是违背父母的意愿的。也就是说,通过一次又一次向父母说“不”,让她的自我慢慢长大。

人生总是要走些弯路的,小时候不走小弯路,长大了就要走大弯路。

当孩子还小,试错成本低,可以错得起。等他长大了,面临选择的课题不断加大,选专业,选工作,选伴侣,在每一个人生节点上做选择,试错成本也会越来越高,有的甚至要付出几年、几十年的代价。

从小让孩子做选择,允许他不断试错,慢慢的他就知道自己是谁,喜欢什么,知道了事物的边界在哪里,利弊有哪些,学会了自己做取舍。

如果打着“我是为你好”的旗号,一味让孩子按照自己的意愿来,不给他试错的机会,他就不知道自己到底想要什么,失去了与这个世界相处的分寸感。

当他长大了,要独立做选择了,他的取舍可能不是出于自己内心的意愿,而是为了叛逆而叛逆。或者,他的自我太弱小,面对成人的世界,根本没有力量做出选择,只能被动地接受选择。

说回到我自己。坦白说,尊重孩子自己的选择,我自问现在还不能完全做到。小事上还可以,大一些的事,我也会担心,也会纠结,也会着急。

不过,想明白了努力的方向,我会尽量去这么做——控制住自己的控制欲,尽量给他自由舒展的成长空间,接纳他的选择,这对我来说,也是人生的功课和修炼。

作者:凌想,国家二级心理咨询师,资深出版人,8岁孩子的妈妈。专注儿童心理,在陪伴孩子成长的同时,致力于自身成长。本文转载自“微信公众号:凌想亲子心理 id:id: lingxiang127”,转载已获授权。

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